Болею
- Доктор, скажите, после операции я смогу играть на скрипке? - Конечно сможете!. - Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу :D
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
14 февраля: - Аптека. Здравствуйте! - Закончились )
- У вас уголь активированный есть? - У нас только неактивированный, но вы можете послать смс на короткий номер. В ответ придёт код активации
у меня температура 39.9, еще один градус и я стану водкой. )
Доктор куда мы едим? - В морг. - Так я ещё не умер! - Так мы ещё не приехали.
- Доктор, скажите, у меня грипп? - Да. - Свиной?! - Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.
хуже всего - изображать спокойствие, когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, с его фотографией на экране, потому что ху* знает когда ты купишь новый.
Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые сразу отпадают, и те, которые невозможно потом оторвать.
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска. Тот куда-то в сторону: бля, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста.
Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни - фигня и пипец. Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.
Разновидности очередей в поликлинике — по записи, по талонам, живая очередь, «я только спросить».
Сходила к стоматологу, чувствую себя дауном: шепелявлю, слюни текут, а половина рта вообще отказывается принимать участие в моей жизни
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
- Скушай конфетку. - Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего.
- Доктор у меня что-то болит. - вон там возьмите какую-то таблетку
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников!
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"
- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?! - Что вас именно раздражает? - Не задавай тупых вопросов, сука!