Муж и Жена в анегдотах

1 Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По

решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.

Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.

Муж:

- Р-р-р-р!

Жена:

-- Гав-гав-гав!

2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи¬ну, одетую в изящное кожаное пальто.

Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

-- Конечно, вижу!

-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

3 Некий человек по имени Ператин со слезами сказал сво-

ему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее не-

счастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, на-

конец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших

его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горю-

ешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил.

4 У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождли-

вый, пасмурный день она спросила его: "Как нам провести этот день

с наибольшей пользой?" Он ответил ей: "Развестись и разделиться".

5 Жена спрашивает мужа:

-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?

-- В такую жару!..

6 -- Алло! Это милиция?

-- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

7 Жена сообщает мужу:

-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше

управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана

пиджака сто рублей.

-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-

целярии.

8 Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего

цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же¬на рассуждает вслух:

-- Может, нам следует одалживать немного денег каждый

месяц и их откладывать?

9 -- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,-- сердито заметил отец.

-- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.--

Может, это я взяла?

-- Это исключено: там еще кое-что осталось.

10 Расстроенный муж говорит жене:

-- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .за¬платить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

11 Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.

-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух¬ни, кот съел их все до единого.

Муж ее успокаивает:

Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

12 -- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит муж жене.

-- Он так тебе понравился?

-- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

13 Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд

речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно¬валась:

-- Господи! А где же наш сынок?

-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.

14 -- Вы счастливы в семейной жизни?

-- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза

откладывали развод.

15 Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

-- Изя, ты закрыл калитку?

-- Закрыл, Соня, закрыл.

-- А дверь ты закрыл?

-- И дверь закрыл.

-- А на английский замок?

-- И на английский замок, Соня.

-- А на бельгийский?

-- И на бельгийский закрыл.

-- А на засов?

-- И на засов закрыл, Соня.

-- А на цепочку?

-- И на цепочку тоже.

-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

-- Ой! На швабру, кажется, забыл.

-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

16 Муж и жена на прогулке беседуют:

-- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув¬ства! Какая любовь! -- говорит жена.

Муж молчит.

Да ты что, "Анну Каренину" не читал?

Не читал.

А что же ты читал?

"Муму"! А если будешь приставать -- утоплю!

17 Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-

ся: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на¬шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..." Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

18 -- Современная молодежь ужасно одевается! Например

вот этот парень.

-- Это -- моя дочь.

-- Простите, я не знал, что вы -- ее отец.

-- Я не отец, я -- мать.

19 К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-

нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

-- Как тебе это удалось?

-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один

блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему --

второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде-

ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две¬надцатый этаж.

-- Да причем здесь кот?

-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.

20 Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

-- Прекрасно отдохнул!

-- Наверное, на море ездил? -- спрашивают сослуживцы.-

Загорел.

-- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.